在亲密关系里，我们似乎总被一些无形的模式牵动：

“Ta一小时没回消息，我心里就上演了无数场分手大戏…”

“一旦感觉对方靠得太近，我就忍不住想推开，想要自己的空间…”

“我渴望亲密，可真的建立了关系，又总在担心被抛弃，反复试探…”

这些在爱中的不安、疏离或矛盾，并非简单的“性格问题”或“不够爱”。在心理学看来，它们可能指向我们内心深处更基础的依恋模式。

今天，北京安定医院心理治疗师苏虹将为我们系统解读，带我们看清在爱中“怕”的究竟是什么，教我们迈向更安全、更自在的亲密关系。

一、「依恋」是什么？

很多人觉得“依恋”是浪漫的心理概念，但从专业角度来看，它本质上是人类的生物性本能——源于生存需求，是婴幼儿为了获得养育者的照顾、保障自身存活而建立的连接。这种连接会逐渐形成一套“内部工作蓝图”，潜移默化地固化为我们与他人互动的惯有模式，从童年延续到成年，深刻影响亲密关系的走向。

这套蓝图的核心，是回答两个关键问题：“我的需求会被看见、被回应吗？”“这个提供照顾的人是可靠、稳定的吗？”

基于这两个问题的答案，成年后的依恋模式被分为四大类——安全型、焦虑型、回避型、恐惧型（混乱型）。其中，安全型是健康的依恋模式，后三者被归为不安全型，也是亲密关系中矛盾与痛苦的主要来源。

二、四种依恋模式，看看你属于哪种

每种依恋模式都对应着独特的认知模式、情绪反应和行为表现：

1.安全型依恋：“我好，你也好”

✅核心特征：信任关系，能平衡自我与亲密，既相信自己值得被爱，也相信对方可靠可亲近；可以自由切换“做自己”和“进入关系”的状态，不指责他人，也不过度内疚。

生活实例：伴侣发来“我很难过”的信息，能立刻放下手头事给予安抚，不纠结“是否照顾到位”；收到伴侣的爱意表达，会坦然回应，而不是回避或焦虑。

安全型依恋的人在关系中自带“安全感”，不会因为对方暂时的忽视而恐慌，也不会因为亲密而感到窒息。

2.焦虑型依恋：“我不好，你好”

✅核心特征：极度渴望亲密，恐惧被抛弃；对自我价值不确定，认为安全感只能从伴侣身上获得，会通过黏腻的互动和明确的承诺来确认自身存在；对关系中的信号高度敏感，容易陷入焦虑。

生活实例：恋爱中没有空窗期，总想要和对方黏在一起；发信息要求秒回，半小时没收到回应就连续追问“为什么不回？你不在乎我了吗？”；内心深处藏着随时会被抛弃的恐惧。

焦虑型依恋的人，爱情里满是水深火热的痛苦，他们的“追”，本质上是对自我价值的不确定，需要通过对方的回应来填补内心的空缺。

3.回避型依恋：“我好，你不好”

✅核心特征：强调独立与情感疏离，将自我依赖视为最高价值；认为关系只会带来束缚和伤害，刻意保持距离；对他人缺乏信任，觉得“我完全可以自给自足，不需要关系”。

生活实例：要么选择独身，拒绝恋爱结婚；要么进入关系后，做合作伙伴——只有事务性沟通（比如“水电费该交了”）；伴侣说“我爱你”，只会回应“知道了”“别肉麻”，用冷淡疏离的方式逃避亲密。

这正是很多人遇到的“回避型恋人”。他们不是不爱，而是用“逃”来防御亲密带来的“风险”。

4.恐惧型依恋：“我不好，你也不好”

✅核心特征：焦虑与回避的矛盾结合体，既渴望亲密，又害怕靠近；通常源于童年创伤，内心充满负性思维，觉得“世界上没有值得依靠的人”，很难建立稳定的关系。

生活实例：极度渴望浪漫，可当爱情真的来临时，又会莫名不安；对方离开后，又迫不及待想要靠近，陷入“靠近-疏远-再靠近”的循环；在关系中总放大自己和对方的缺点，觉得“我不够好，你也不可靠”。

恐惧型依恋的人，爱情里满是混乱与挣扎，他们无法相信自己值得被爱，也无法相信他人会真心对待自己。

三、依恋模式可以改变吗？

1.依恋模式是如何形成的？

依恋模式的形成，与早期亲子互动密切相关——在婴幼儿阶段时，养育者是我们第一个建立关系的人，我们只能依靠他们并适应他们的养育风格。

如果养育者能及时回应孩子的需求，孩子会觉得“是安全的，他人是可靠的”，逐渐形成安全型依恋；

如果养育者回应不稳定、忽冷忽热，孩子会陷入焦虑，担心“下一次需求还会被满足吗”，形成焦虑型依恋；

如果养育者总是在孩子的情感需求方面缺席，孩子会学会“靠自己才安全”，形成回避型依恋；

如果孩子经历过虐待、忽视等创伤，就可能形成恐惧型依恋。

2.成年后还能改变吗？

很多人会陷入误区：“我是不安全型依恋，是不是一辈子都无法拥有健康的爱情？”答案是否定的。

成年后的依恋模式并非固定不变，一段新的、高质量的关系，或是有意识的自我成长，都能帮助我们打破旧有的互动模式，发展出“挣得性安全依恋”——这就像“系统升级和更新”，通过自我觉察、心理治疗或经营亲密关系，最终达到与原生安全依恋相似的状态。

四、不安全依恋模式，会带给我们什么？

1.最典型的“你追我逃”循环

不安全依恋模式最容易引发的，是亲密关系中的痛苦互动循环，其中最常见的就是“焦虑型×回避型”的组合。

焦虑型的人在追逐中不断自我否定，觉得“我不够好，所以他才要逃”。

回避型的人在逃避中越来越压抑，觉得“关系真的太麻烦了”。

而恐惧型依恋的人，则会在关系中陷入“靠近-疏远”的内耗，既无法建立稳定的连接，又无法彻底脱离关系，最终在矛盾中消耗自己。

2.不只关系，还存在健康风险

长期处于不安全依恋模式，不仅会让亲密关系陷入困境，还会增加情绪问题和身心疾病的风险。

安全型依恋的人，拥有稳定的社会支持系统——他们相信自己，也相信他人，遇到压力时能主动寻求帮助，情绪更容易得到疏导。

而不安全依恋的人，本质上是不相信自己，也不相信他人。

焦虑型的人把他人理想化，把对方当成“拯救者”，一旦关系出现问题，就容易陷入崩溃；

回避型的人把自己理想化，觉得“我不需要任何人”，遇到压力时只能独自硬扛；

恐惧型的人则对一切都充满怀疑，无法建立有效的支持系统。这种长期的心理压力，会慢慢侵蚀身心健康，增加焦虑障碍、抑郁症等情绪问题的风险。

五、学会这3步，解锁更安全的亲密关系

1.第一步：自我觉察

改变的起点，是识别自己的依恋模式。可以通过两个简单的练习培养自我觉察：

正念练习：当焦虑或回避的情绪涌上来时，先停下来，在心里告诉自己“哦，这种感觉又来了”，不评判自己的状态，只是单纯觉察；

边界划分：每次陷入情绪内耗时，问自己“这是现在的现实，还是小时候的恐惧在作祟？”比如，伴侣没回信息，是他真的不在乎，还是我小时候的恐惧被触发了？

2.第二步：伴侣修复

对于陷入依恋冲突的伴侣来说，有效的沟通是打破循环的关键。你可以尝试：

先停下来：当本能地想要“追”或“逃”时，先暂停行动，告诉自己“我现在的反应，是旧的依恋模式在驱动，不是现实需要”；

沟通求证：不要陷入自己的想象，而是坦诚地向伴侣提问。比如，焦虑型可以说“你半天没回信息，我有点担心，你是在忙吗？”，而不是“不回我信息，你不在乎我了？”；

提出需求：明确告诉伴侣自己需要什么。比如，“我希望我们吵架后，不要冷战，能坐下来聊一聊”，而不是“你别总是逃避问题”。

亲密关系中的双方，不是敌人，而是战友。好的沟通，是让对方知道你的感受和需求，而不是让对方猜测。

3.第三步：自我成长

发展独立的自我：拥有自己的工作、爱好和社交圈，不要把所有的价值都寄托在亲密关系上；

正向自我对话：每天对自己说一句鼓励的话，比如“我足够好，值得被爱”“我有能力应对问题”，慢慢替代内心“我不好”的负性思维。

对于回避型恋人的伴侣，还有一个特别建议：不要试图拯救或改变对方，而是先照顾好自己的情绪，做一个安全型的人。当你不再拼命追逐，对方反而可能会慢慢靠近；如果对方始终不愿改变，也要记得，你值得被真诚对待，不必在一段消耗自己的关系中委屈求全。

六、爱情内耗到极致？这些信号提示需要专业支持

如果出现以下情况，说明关系中的问题可能超出了自我调节的范畴，建议寻求专业心理干预：

自我觉察和沟通后，关系仍然陷入恶性循环，双方都感到痛苦；

伴侣始终带有敌意，拒绝沟通或改变，自己的心理损耗越来越严重；

依恋冲突引发了持续的焦虑、抑郁等情绪问题，影响了工作和生活；

恐惧型依恋的人，频繁经历关系创伤，无法独自走出困境。

针对这类问题，医疗机构可提供专业的心理治疗支持，包括个体治疗、伴侣治疗或家庭治疗。专业治疗能提供一个安全的场域，让你在治疗师的陪伴下，探索自己的依恋模式，打开内心的不安全部分，学习新的互动方式。

爱，本应是港湾，而非风暴之源。认识依恋，不是为了指责过去或固化现在，而是为了理解：理解自己那些“无法自控”的情绪从何而来，理解爱人那些“难以理喻”的行为有何深意。

愿你能读懂自己在爱中的模样，也能理解伴侣的“疏离”或“不安”背后的真相。不必在关系中“追”或“逃”，而是能坦然地靠近、真诚地沟通、自在地做自己。

因为最好的爱情，是两个独立而完整的人，彼此滋养、共同成长，在关系中找到踏实的安全感，也找到更真实的自己。